ｗ's recycling bin

笑著祝福別人真的很痛苦
這種心力交瘁的感覺嘗過一遍又再一遍
那一次，我是若無其事的在內心哭著祝福那人

這一次，我又可以微笑祝福著妳嗎？

愛上妳是我的錯
我早已知道這錯有多嚴重
我也早已經知道
我一輩子也不可能說出來

說出來一切也結束
我們將不可能在半點交集

畢竟、妳是老師我是學生
妳是女的我也是女的

兩種罪孽也太重
在這世人的目光之中

今天外出
是我真正驚覺時間流動的第二天

腦海徘徊盡是跟妳的殘影
每回憶起這甜美的夢
為何是苦笑？

我的樣子一定很難看吧？
有旁人曾問我是不是想昏倒

還好我的朋友沒有發現到
不然我再也不想隱瞞過來

很辛苦、什麼也不能跟別人說
可以的話，我想大口大口的喘氣

為什麼我就不能？

不是問妳、也不是問自己…
我只單純的想問而已

路過某單位、拿起命為「吶喊」的書
我輕輕地、苦澀地笑

這本書給我的回憶太多

還記得嗎？或許也不曾記過

這本書是在我越來越不像現在的自己時
妳推薦給我看的

妳說這本書的文筆、內容也很不錯看
我笑了、我記下這書的名字

現在拿在手中
翻了幾頁、也只是妳的倩影

再到另一個單位
又是同樣的情況

「哀悼乳房」

妳跟我說這本書的女主角很可憐
但卻有著逆來順受的精神

我是真的記住
牢固在心中

沒有一刻忘記

在場刊上、我用黑筆畫上幾個星星
意味著我在哪幾個單位會想起妳？

意外的發現、最少有１／３的單位也有著星星

哈哈、我在笑
乾涸的笑著

１／３看起來很少的數目
卻是超過了５０個單位

我在５０多本書之中想起與妳不同的對話

對某些人來說，這是微小的數量也說不定
然而，對我來說，一切也夠了

心已經夠痛了

我明白的、再怎樣想也沒用
我明白的、比起別人我只是小小的痛苦
我明白的、比起別人我是幸福一百倍、一千倍

但、我止不住心痛

我沒有想過哭
回程的路上

我也跟朋友有說有笑

４點多，我跟朋友才吃飯
是大家樂啊

我又想起啦

第一次、 就是在運動會中送我的
也是大家樂的豬排飯…

再一次笑了
我故意不選豬排飯

我怕我會不想吃

我沒有抱怨為什麼喜歡上身為老師的妳

一直一直、今天的記憶斷斷續續
全也有妳存在的足跡

哈哈、想笑笑不出

我一定會在當天笑著祝福妳

= = = = =

我知道有很多人關心我
只會在此道謝

看到的就看到
看不到也不會再說

畢竟、我是不善言詞的人=.=